phoenixufc 的个人博客

我有一双隐形的翅膀

第一次为这首歌流泪，是在2006年夏天的一个早晨，在学校的图书馆里。音乐来自我的朋友许林给我留下的一个MP3，里面有7首中文歌和4段我们四川老乡李伯清的方言评书。许林说这11首内容陪伴他在美国的8年生活，他也是四川人。在教我如何办完银行，手机等一系列生活手续后，他回国了，留下了MP3,留下了《隐形的翅膀》，他说：听听吧，我一定会哭、、、、、、

隐形的翅膀是一种叛逆。要不，为什么此时我一个人会呆在美国？为什么在别人认为我事业发展不错的时候要出国学习？为什么31岁的人还要重回校园？尽管我怀揣着一大堆支持自己的理由，但是一个小小的刺激就会引爆我心中的孤独、彷徨和无助的感觉。就如同此时，在安静的图书馆里，耳机里传来张韶涵那种，柔弱但不服输的嗓音，它会让每一个微笑的叛逆者，在角落里偷偷留下眼泪。

隐形的翅膀是一种顽固。我叛逆所以我顽固，我顽固所以我坚持，但坚持的人不一定坚强。不要跟我讲“枪打出头鸟”的道理，我在22岁时就放出“豪言”：我宁愿被打死，也不愿被蒙死。10年后，我侥幸余生，可确实满头血迹，满身伤痕。不过我还会笑，因为我知道我所要得。

隐形的翅膀是青春。老人没翅膀，但有拐杖。所以他们比我们稳，不用担心会有从空中掉下来的危险。也许我们会得意，我飞的高，所以看到的景色比被人精彩。拉倒吧，我们现在看到的风景，老人们早就经历和体验过了，谁没青春过？

收起隐形的翅膀，变成有形的选择，我开始想象拐杖带给我的踏实感和安全感。妈说，你34岁才明白什么是脚踏实地，太晚了。我不这么认为，因为，我曾经飞过，飞在天空上，当我有一天手持拐杖，仰望天空时，我依然会笑，天空中有我彩色的青春。

在QQ上无意中碰到一个陌生的网友，由于启示话题比较好，我们一时聊的很投机。突然她对我说：“你是个很好的人啊！”
我则宣称我是个坏小孩，跟她说是我心理有一个巨大的灰色空间。她笑笑，然后告诉我她是一个特殊服务业的从业者，我有些震撼。似乎由于开始一些伤感的话题勾起了她的无奈，于是把我这个素昧平生的人当成了一个可以倾诉的人，跟我描述了一个不属于我生活圈的灰色世界。我这才知道原来世界的另一个角落离我们如此之切近，就像我们心中的阴影就隐藏在光明一面的背后一样。

之后，她又告诉我里一个事情——她是一个瘾君子，冰与针她都用过。她在和朋友玩的时候被一个她信任的男人带入了这条不归路。后来，为了更多的满足她开始任由男人摆布来换取更多的金钱；又为了填补心灵的空虚，她又不停地寻找男人ONS。她说她痛恨所有男人，可是那些让她憎恨的男人们又成为每天玩弄他和被他玩弄的对象——这视乎很纠结！我说：“你不如戒了吧！”“干嘛要戒！”她说，“这样我才不会每天无聊，无所事事啊。但是我要告诫你——关爱生命，拒绝毒薄雾浓云愁永昼品！”我无语……

我想这就是最无可救药的沉沦也不过如此吧：一方面告诫他人不要堕落，一方面沉醉在地狱带来的幻觉与快感之中无视即将面临的自我毁灭——这也许就是人类的最下级略根性吧……就在我对她惋惜的同时，自己似乎也在自己的灰色空间沉沦中浸淫着，虽然不是毒薄雾浓云愁永昼品与滥情那么罪恶的堕落，但却在情感与理智的世界中被反复折磨着，我承认我的迷恋如同染上毒瘾一般，摧残着我的身心折腾着我的每一根神经——明知那是一种伤害却无法自拔，且有愈演愈烈的的趋。我渐渐的不止是上瘾，我希望将这种危险的快感与我永远的融为一体……但是这么做结果又如何，是经受炼狱的折磨还是轮回涅槃，我不知道，也无发从知道……

我不是博通古今的智者，也不是未卜已觉的先知，我正迷茫于to be or not to be的十字街口……

去年的今日，我在厦大白城观看圣火传递，同时到来的是四川地薄雾浓云愁永昼震的消息。惊魂多日，举国悲痛……
今年的今日，我在家中观看地薄雾浓云愁永昼震纪念活动，同时到来的是沉痛凝重的哀思。
听胡东篱把酒黄昏后主席悼词，语气沉痛却大有化悲愤为力量之感。是啊，死者长已矣。


余唯有祝生者顺，愿逝者安！……

即使我是一只短小的烛头
我依然会用力燃尽自己
就只是想要
再多给你一分光亮

即使我是一个残破的虫甬
我依然会全力拥抱着你
就只是想要
保护你长出蝴蝶的翅膀

即使我是一棵死去的胡杨
我依然会坚持站立在戈壁
就只是想要
余下一片可以让你乘凉的地方

即使我是一个即将死去的病人
我依然会微笑着陪你
就只是想要
留给你一个可以依靠的肩膀


我怀念着我们依偎的广场
我倒数着自己剩下的时光
我祈盼着时间倒流的时刻
我挣扎着捍卫属于我们的最后一米阳光

有时候吃醋就是一种幸福，只要能找到一个值得你吃醋的人或一个认为值得吃你醋的人。

当一个女人为你吃醋，说明她可能对你情有独钟。女人会因为从你话语感觉到另一个女人的好——不管是谁的，哪怕是你妈妈的——敏感的神经就会绷直。超强大的反射弧告诉他你的思维开了小差，你有已经至少一秒钟没在想她。有人会说她们在无理取闹，可是有多少人知道她们是怕失去你，哪怕只有几万亿分之一的可能。对于她们来说你的意义超过一切，你的存在就像一把矗立在风雨中的大伞让她们有无尽的安全感，稍有一个微小的漏洞或一瞬间的呵护不周都会让她们受到风雨的侵袭。因为女性天然的安全感缺失，让她们不得不时刻神经过敏似的捍卫她们唯一的庇护所。所以男人们不要为此烦恼，要知道有人在不惜代价的捍卫着你的存在。这是一种依赖与被依赖的幸福。

当你为一个女人吃醋，说明你似乎找到寻觅已久的佳人。男人们会要求你的世界里唯一存在异性就是他自己——他们不相信这个世界上存在蓝颜知己。本能的占有欲不允许任何可能的侵略者出现在自己领地的周围，哪怕那人只是在远远看着。对于男人来说女人只能为他存在；他会将女人完全与外界绝缘，甚至包括你的声音和气味。但希望女人们不要因此而觉得约束，因为有人会在绝缘体内为你创造一个最完美的世界，给你一切他的拥有——包括一种叫生命的东西。这是一种支配与被控制的幸福。

我想，对于我们平凡的人来说，不应该为金融大鳄们的的巨额财富和脂粉萦绕而忿忿不平，我们也不要为富家小姐的channel、gucci、LV和华丽派对而羡慕不止。我希望在我狭小的世界中燃烧着自己的生命，默默的寻找着一个能够引燃我和我能为之燃烧的人。对这个人不需有特别的要求，只希望她能让我体会到幸福的气息；哪怕只是吃醋的幸福，我也会为之奋斗不已。

最近发生了些事情，让我爸妈唠叨不已：

1.我表弟年前结婚了，现在快当爸爸了；另一个表弟都成了相亲专业户，面试过不下15个姑娘了
2.大学同学向我发出婚礼邀请
3.我们6个把兄弟，除了老幺外，就属身为老大的我没有女朋友

父母的唠叨，一直让我不胜其烦，于是发出个人问题不得成为家庭议会议题内容的要求。好在最近忙于出国的事情，所以参众两院长官很快通过我提出的上述议案。并定下全力忙于出国问题的战略方针。这下子让我耳根子清静了不少。我现在非常讨厌别人问我情感方面的事情，更不喜欢看见别人在我眼前打情骂俏。我迫切的渴望离开眼下的熙熙扰扰，在一片新的土地上重建一片属于我自己的世界……

那些事情还是会不时闪过我的脑海，难免让我会有些孤独感。回家多时了，基本上属于半面壁状态——没有朋友，没有老师，没有事做，每天漫无目的的神游于现实与虚幻之间——人快废了。我有很久没有和父母以外的人说话了，和他们也说不了几句，语言功能已经开始退化。于是，我更加怀念某个人，我想她也是一样吧。闭上眼睛，曾经的嬉笑怒骂和欢声笑语就会浮现出来，身体像是犯了毒瘾似的颤抖着、抽搐着、惶恐着。会不会是寂寞的人，更需要慰籍，更加脆弱呢？抑或是我已经深陷于某个泥潭无法自拔？我为曾经的一句戏言一次次的蓄着胡茬，我为曾经的一次怀念不在去吃小肥羊，我为曾经的一瓶乳液开始爱上并只用欧莱雅……


我渴盼着解脱，希望能将一切过去推倒重来，但是人生就是那么残酷容不得你后悔更不允许你回头。我只有硬着头皮继续前行，也许有一天曾经的平行线会出现焦点……

我周六的体检结果出来了：尿酸高肝功能也不太正常。
这件事情足以让我的医生老妈抓狂，不知道用了多少严厉的措辞来教训我，当然其中最核心的话就是：”小小年级，指标就不合格，你还打算活几年啊！”虽然有些夸张但是老妈多年做体检工作的经验，足以让她搬出上万份病案来教训我。我也有点害怕了，确实长期不运动和饮食不健康，让我感觉似乎有些亚健康。这下完了，我老爸45岁是才出现的指标，在我不到25岁时就出现了。后来告诉妈，我周四晚上喝了些啤酒，这下她更火光了，她说体检之前3-4天内不能喝酒，会导致结果不符——这下让我松了一口气，原来是酒的事。不过还是小心为妙，我喝酒的不多只有一瓶啤酒，而且作为年轻人代谢应该很旺盛才对，1天半还没有回复到正常水平已经是身体给我发的一个信号了。小心是的万年船，身边朋友年纪轻轻就脂肪肝，高血糖的人有好些例。所以，小超在这里真情提醒，关爱健康，就是关爱自己，也是关爱家人！

具体建议如下：
1.合理膳食，少油盐，多果蔬
2.适量饮酒，不抽烟
3.充足睡眠，不要晚于12点睡
4.多运动
5.保持积极健康的心态
6.定期体检，检测自己的身体概况

今天早上一看日历突然发现昨天是母校88岁的生日，我竟然忘却了！
送上一份迟到的祝福吧！生日快乐！

虽然离开了厦大，但是那里的一草一木，一梁一栋，都深深的印在我的脑海。
当然还有曾经伴我走过我最美好的青春时刻的那些身影——希望他们都很好。

在过12年，厦大100岁的时候，也就是我下一次本命年，我想我会以一个让母校骄傲的学生的身份回去看望她。
我爱你，厦大。

北方不同于南方，树木四季常青，此时小区外街道两旁的法莫道不消魂国梧桐依然无奈地赤裸着身体，眼界之内依然毫无生机。我如同往常一样骑车出门，走在在每日必行的路上。还是那片楼群，还是那条车水马龙的公路，今日我却发现了不一样的风景——路边的桃花开了。桃花开的分外茂盛，满满的挂在枝条上。它们绽放的如此绚丽，似乎迫不及待的向人们发布春天的讯息。我驻足欣赏，看见一棵开满白花，犹如新鲜的羊脂；下一棵开满粉花，如同姑娘们微笑的时脸颊；然后再一棵白，再一棵粉，如此相间排列。想必是园丁有意如此，想给人们最美好的视觉冲击。
记得上一次看到桃花时是和一个美丽的女孩子在一起，也是无意间发现，不同的是这次桃花开的更为茂盛。大约是离家多年的缘故，原来印象中的这些小苗苗如今已经像是初长成的姑娘，妖娆的很。时间真的过的好快啊！转眼间我大学毕业都快一年了！我推着车子走在桃花树下，心里回忆着陶渊明的《桃花源记》：忽逢桃花林，夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷……忽然一阵风如利刃一般划过，然后奇妙的一幕出现了——那是只有在电影里才会出现的镜头：花瓣在空中起舞——这就是古文中描写的落英缤纷！太美了！可是突然间又有一种凄凉涌上心头，似乎缺少了什么。看来这是一片不适合我的景色！……
凄凉之外，我又有些惋惜：今年第一次看到的桃花就这样马上要凋谢了。我既没有见到它们含苞，也没有目睹它们欲放。但无奈是这些桃树就在我每天都要经过的路上。它们把最绚烂的时刻献给了我，而当我开始迷恋上它们的时候它们却将香消玉殒随风而逝……
我想这就是生活吧！每个人身边都有一片属于你的桃花源，似乎她看起来就是那么平淡无奇，然而她却一天天的为我们努力改变。她从来不会因为你的忽略而抱怨，依然无怨无悔的等待你去关注她。多数人会突然发现原来如此美丽竟然就在身边，但你却再也无法挡住绚丽的逝去；甚至可能有人根本不会留意美好的存在，任由她凋谢，伤了她的心……
如罗丹所说：世界本不缺少美丽，缺少的是发现美的眼睛……

我的心像是一张邮票，
一头是现实，
一头是梦想。

我把它贴在明信片上，
上面写下两句祝福的话，
投递到一个永远不会有人的地方。

卡片漂泊过海，
邮票渡过重洋，
梦想也随之到达远方。

这张卡片是否会找到属于自己的地址，
梦想是否会生根发芽在海角异乡，
还是会被丢弃在一个废弃的邮箱？

迷茫，
憧憬，
期望。

漂泊，
辗转，
回航。

也许不知多久的将来，
卡片会重新回到它本来的住址，
但邮票不再是原来的那一张！

它上面多了几个邮戳，
它完成了使命，
它承载着我的青春到过曾经梦想的地方！