白城栈道之于厦薄雾浓云愁永昼门，就是风雨鹭岛日新月异的剪影；泰晤士畔之于伦敦，则是帝国之都兴衰荣辱的写照。二者，一新一旧，一小 一大，有惊人的相似，也有巨大的区别。厦薄雾浓云愁永昼门，遍地是海鲜拍档和个性咖啡馆；伦敦，处处是pizza外卖和各色酒吧。厦薄雾浓云愁永昼门，最常见操各地方言的旅者；伦敦， 最多见的操各种口音英文的路人。厦薄雾浓云愁永昼门，路上常见顶尖法拉利、玛莎拉蒂之类的高级名跑，或是卡宴、途锐之类的大排量SUV；伦敦，多见的是捷豹，劳斯莱斯之 类的几十年的老爷车，或是Mini、甲壳虫之类的小型家用车。厦薄雾浓云愁永昼门，遍地参差大厦，只有鼓浪屿还得见西式洋楼的婉约；伦敦，处处旧式建筑，只有金融城才有 高楼耸立的雄伟。厦薄雾浓云愁永昼门，像一个财富新贵，趾高气昂；伦敦，是一个皇室长者，优雅低调。厦薄雾浓云愁永昼门，是一种亲切，纵使陌生人都会被邀请坐下喝茶聊天；伦敦，是一种 独立，便是熟识喝酒都会各自买单。厦薄雾浓云愁永昼门，是家，伤痛时总有朋友的呵护与支持；伦敦，是梦，成功的荣耀与失败的苦闷都只丰富着一个人。厦薄雾浓云愁永昼门，这个滨海新城留 下的是我少年求学的喜怒哀乐──那是心中抹不去的烙印；伦敦，这个文化历史时尚经济中心留下的是我海外漂泊的酸甜苦辣──这是生活里闪过的涟 漪。。。。。。

不得不说，时光飞逝，物是人非，景已不是那处景，人也不像那个人了。遥想旧日夕阳下，总有一个少年着一件橘色背心一双橘色跑 鞋在白城木栈道上飞驰，似乎宣泄着满腔的压抑与郁结，仿佛追逐着梦想与自由；而今和煦阳光中，依然是那双橘色跑鞋那件橘色背心却见一个“蜀塾”慢跑在泰晤 士河畔，显然是想甩除腹部与臀部的肉，或者舒缓平日的疲劳与压力。旧时，我梦想着傲世群雄，香车美人萦绕；而今，我只想着自力更生，柴米油盐无忧。旧时， 羡慕风投、私募、CEO、操盘手；而今，只要全奖、旅行、PHD、工作签。旧时，紧抱着那个女孩子，许下一生一世的浪漫；而今，斜依着我的女朋友，讨论二 人晚餐的菜单。

短短几年，人在变，环境也在变。世界变大了，心却变小了；年纪变大了，梦变小了。我不再是飞奔在白城栈道的逐梦少年，而是漫跑在泰晤士畔的匆匆过客。。。。。。

我
们是人生路上的漫跑者，每时每刻都有殊途同归的旅伴，也有各奔东西的朋友，聚聚散散、分分合合，就像每天都有日出日落。在这期间，总会有些有缘的人会在短
暂的时间里相知相许，也有无缘的人就这么擦肩而过。但是不管那有缘无缘，我们都应该用一颗感恩的心去迎接，用真诚的笑去送别。因为虽也说不好那个曾经相遇
的旅人会不会天边某一个街角再次邂逅……

不知道跑了多久，更不知道遐想了多久，我开始漫步，我有点陶醉于这乡间的宁静──一种从未体验的宁静。如果说鹭岛的宁静像是北京安逸的四合院，那么这里的宁静就是沱江畔清幽的吊脚楼。我想这也许就是我漫跑的原因吧──无限大的世界，处处都有不同的体验与感悟……
“嘟嘟～～”从身后传来的汽车笛音打断了我的思绪，这是一路上遇到的第一辆汽车。车上坐着一个银发的老先生：“wanna a driving, kid?”
“No, thank you, sir！”我回答说，“I am jogging. I just stop and took a rest”
“Jogging ？! Where were your from?”
“The Uni.”
“Oh, that‘s miles away. where is your next stop, kid?”
我伸出手指向远方:“You see the cloud over there? There it is.”
……
那
辆车渐行渐远，而我继续着我的漫跑。不经意间看看碧蓝的天空──数日细雨的洗涤让它变得如此晶透纯净。那远处有一团饱满的洁白云朵，就像刚才那位先生的白
发。那朵云下，我不知道要多久才能到达，也许永远无缘，也许它就在路的转角……但是，没有前行就永远不会到达，就算永远无法到达起码还有一路上的风景陪伴
──那些不是过眼烟云而是永不消失的财富永不磨灭的记忆。
继续吧，下一站──天边的那朵云下……

违心狠话奏响落幕曲
漫漫汪洋隔开两个人
一个拥抱呼唤着旧日的情愫
一个深吻却成了终结的封印

昨天，我又一次去探寻兰卡的某些隐秘角落。我沿着这里的运河一路顺流而下，风景并不那么秀丽，但却让人感觉到无比的放松。天上飞着无数自由自在的鸟儿，河里浮着快乐的鸭子，还有漂亮的船屋──那就是船主和他的狗的家。我时而会和在河边晒太阳的爱侣们打个招呼然后继续我的前行，他们则继续悠闲的坐在那里。一路上我在思索，将来的某一天会有人陪着我一起在河边晒太阳么？我不知道，我甚至不知道有没有机会去选择那样的生活──向他们那样恬静与悠闲的经营者自己的小世界。他们选择了一种生活，它只有温馨没有坎坷，她只有依恋没有寂寞，它只有甜蜜没有苦涩；但并不意味着他们的生活不富足不挑战，相反那其中的耕耘与收获是我永远无法所得。在他们眼里，我只是一个孤独的旅者，或许可以去分享他们片刻的欢乐，但是我还是将继续行走着……

在路上，我总是不停的向前张望着的景色，不知道是出于好奇还是一种贪婪。每每告诉自己，在下一个路口应该回转，但是到了路口却又忍不住前行。就这样一个路口一个路口的走着，我都不晓得走了多远。这时候后面传来一阵清脆的船笛声，我不由得回头看过去──又是另一番美丽的景色。原来同样的风景在每个角度都有他不同的美，可我却一次次忽略了我身后的景色，这也许就是我没什么一直是一个独行者的原因吧。

也许，我应该感谢那一声船笛，是她让我清醒了。人不能总是觊觎新的风景，身后的美丽依然是我们值得留恋的。也许，人真得不应该一直跋涉，总应该有驻足的时刻。我似乎更应该想想前行的原因是什么──不就是为了寻找自己的一片栖息地么？而我则总是选择一个虚无的梦，同时放弃了一片本应属于我的景色。

或许是许久没有吃到面食的原因了吧，我打算自己作一碗手擀面条。主意已定，旋即开始动手：和面、擀面、切面，我足足用掉了40分钟；而以往看妈妈下厨，大概只要10分钟多就可以一切搞定，看来还是技术不够到家啊。又经过了15分钟的烹煮，一碗热气腾腾的手擀面出锅了。我大口大口的吃着，努力的找寻着一种家乡的味道。味道对了，全身渐渐温暖起来，一身的寒气顿时被驱走了大半。我曾经是一个饕餮食客，但是此时作为一个身在异国的游子，我不敢奢求什么，最大的满足恐怕就是吃上一顿热腾腾的家里菜了吧。

我一个人独自呆在厨房享用晚餐，此时已经是当地时间晚上十点。大概是已经渐渐饱足，我不在像刚开始一样狼吞虎咽，而是开始慢慢品尝起来，隐约之间发现缺少一点什么。似乎不是来自味蕾上的差异，而是一种感觉──那是家的温暖。那时，每日有妈妈的照顾与爸爸的关怀，自己似乎从来不要去担心什么，然而现在，我不得不料理自己的一切，在一个没有朋友，没有亲人，没有爱侣的地方。

不知怎么的，我眼眶湿润了，泪水不住的滑落下来。我承认我自己不是一个坚强的人，但是我起码会在别人面前故作坚强。而在这个孤单的角落，一碗汤面却成为炸苦苦支撑的坚韧的导火索。我不停地流泪，但是并不呜咽──因为泪水只是一种宣泄，而哭泣却是一种脆弱。当泪水止住，我开始重新振作，因为不论怎样我都必须一天天的生活。孤单的日子现在才刚刚开始，我依然还要继续漂泊。Take it easy！因为我还需要为一个家好好的活着……

饭后，我站在阳台上，学着去享受寒风吹过……

在同寝的小朋友们惊叹于我各式各样的厨具香料与菜肴的时候，我微微一笑，但却没有人发觉我隐藏笑容下面的无奈。因为我的看似丰富的厨房生活却是无比的单调──40分钟做饭，20分钟收拾，吃饭只要5分钟。美味在我面前似乎是一味苦药，越是细嚼慢咽越是难过。因为，没有人能和我分享我的喜怒哀乐，更没有人给我支持给我安慰。我苦苦的支撑着自己的灵魂──告诉他不要就这样倒下。因为也因为自己的梦想还没有实现，同时更痛苦的折磨还没有到来……

我总是会莫名其妙的去做两人份的饭菜，结果总是吃不完；总是在做好饭菜的时候不自觉的喊一声：“快过来端菜！”，然后才发现厨房空无一人；我也总是去买最大瓶装的牛奶和橙汁，似乎觉得会有人与我分享，最后却总是扔掉一半；我总是无缘无故的打开手机，结果却看不到任何人的电话或者短信……这时我才知道原来寂寞早已如影随形。多年来它已成为我自己身体的一部分，但却从来没有如此强烈的反应。每当我进入厨房它更是达到一种顶峰，并化为巨大的波涛一次次的冲击这我的心灵，我像是在承受一种修行，屹立于这波涛之中任它拍打，不知道什么时候才能修成正果。可是如果真的到了那一天，我会不会变得更加冷漠，冷漠的可以放弃一切心中所爱且毫不难过？但是我并不想成为那样，因为一次次的狠心错过已经成为我身上永远洗不净的罪恶。或许，寂寞就上天是对我的最大的惩戒吧──一个不懂得珍惜的人应得到的最大惩罚就是让他一无所有……