phoenixufc 的个人博客

我有一双隐形的翅膀

第一次为这首歌流泪，是在2006年夏天的一个早晨，在学校的图书馆里。音乐来自我的朋友许林给我留下的一个MP3，里面有7首中文歌和4段我们四川老乡李伯清的方言评书。许林说这11首内容陪伴他在美国的8年生活，他也是四川人。在教我如何办完银行，手机等一系列生活手续后，他回国了，留下了MP3,留下了《隐形的翅膀》，他说：听听吧，我一定会哭、、、、、、

隐形的翅膀是一种叛逆。要不，为什么此时我一个人会呆在美国？为什么在别人认为我事业发展不错的时候要出国学习？为什么31岁的人还要重回校园？尽管我怀揣着一大堆支持自己的理由，但是一个小小的刺激就会引爆我心中的孤独、彷徨和无助的感觉。就如同此时，在安静的图书馆里，耳机里传来张韶涵那种，柔弱但不服输的嗓音，它会让每一个微笑的叛逆者，在角落里偷偷留下眼泪。

隐形的翅膀是一种顽固。我叛逆所以我顽固，我顽固所以我坚持，但坚持的人不一定坚强。不要跟我讲“枪打出头鸟”的道理，我在22岁时就放出“豪言”：我宁愿被打死，也不愿被蒙死。10年后，我侥幸余生，可确实满头血迹，满身伤痕。不过我还会笑，因为我知道我所要得。

隐形的翅膀是青春。老人没翅膀，但有拐杖。所以他们比我们稳，不用担心会有从空中掉下来的危险。也许我们会得意，我飞的高，所以看到的景色比被人精彩。拉倒吧，我们现在看到的风景，老人们早就经历和体验过了，谁没青春过？

收起隐形的翅膀，变成有形的选择，我开始想象拐杖带给我的踏实感和安全感。妈说，你34岁才明白什么是脚踏实地，太晚了。我不这么认为，因为，我曾经飞过，飞在天空上，当我有一天手持拐杖，仰望天空时，我依然会笑，天空中有我彩色的青春。

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如果你没有看过《没有开端的情话（之一、二）》，请先看它，因为这是一个连续的故事。

我坐在公车上，仿佛丢失了自己的灵魂，迷离迷恋迷失，不舍的在看几眼我即将离开的城市——这个见证了我许多故事的城市。母校、朋友、海，无一不是不舍的因素，当然还有她。马路两旁通明的灯火，房屋上面绚烂的霓虹，那些曾经让我沉醉的城市夜色，此时在我眼中不过是即将消逝的浮华。原本清爽无比的秋风，吹到我的脸上也成了剜心的利刃，割得我生疼。我在此地的生活刚才一瞬间就开始了倒计时，现在还有不到4个小时。本来时间可以再长一些，可我不知道为什么刚才就这样不由自主的就买了9点半的车票。本来可以晚几日的，但是多留几日又能怎么样呢？自己的事情，她的事情，我能做的已经都做完了，留下又能怎么样？多说几句惜别的话语，再吃一顿最后的晚餐，抑或是就和她坐在一起是什么也不说一点点耗尽沙漏里做最后的一刻时间。徒然，因为一切都不属于自己，该离开的终究要离开，何苦再贪恋片刻的快感？无奈心中还是有些遗憾，知道即将离去却仍无法吐露自己的肺腑直言。有人会说我胆小，说我软弱，可有谁想过勉强会带来的伤害。激情会被耗尽，浪漫会被拖垮，这种相隔千里且触及不到的恋情注定要完蛋。与其这样，它还是不要来。
既然夕阳无限好，那就只让你片刻的灿烂印在相片里刻在记忆中——因为我不愿见到燃尽了美好却迎来了无尽的寒冷与黑暗。因此几个月来，我在坚守，我不希望像一些人一样只图个痛快。因为这种克制是在保护我自己，也是在呵护我爱的人。但我终究是个凡人，我也有有守不住时候，我会向她伸出我的手，张开我的怀，等着她的反应。此时，她的一颦一笑都牵动我的神经，她的一言一语都刺激着我的心脉。也许是我的举动过于隐蔽，或许是她又以为我在开玩笑而不以为然，但她的漠然无形中帮我守住了理智的底线……
我漫无目的向车外张望，繁华的街市，来来往往的路人，琳琅满目的橱窗，无疑不是我曾经喜欢的，但此时我的眼里只是虚幻的浮现着一个人的身影。
就要这样离开。也许再也不能回来，也许再也不能相见。心里的思恋将会像一团没了柴的火慢慢的熄灭，留下一滩灰烬，我的暗恋也就此化为乌有。希望是这样，可真的能这样吗？或许，以后每当我想起此事心就会隐隐作痛；每当想起那个人就会无尽懊悔；堂堂男子，连个爱字都说不出口，反而偷偷的溜走，不显得有些悲哀么……
真的就要这样离开吗？……
火车，缓缓开动。我望着远去的站台留着，躺着泪水，责怪着自己的懦弱。看着自己喜爱的女人为自己哭泣，竟然躲在角落里无动于衷？我真的不知道为什么会这样！我看见她走进图书馆，看见她拿出我藏在柜子里的鲜花，看着她焦急的拿起电话，看见我手机上显示出她的名字而我却不敢接……
我也看见她呆呆的用手机听着我的留言，看见她用袖口擦拭着倾斜而出的眼泪，看见她在瑟瑟秋风中伤心的离去……
我懊悔，坚守了几个月的理性就在最后时刻决堤。我说出了“我爱你”，却同时伤了自己，更加伤了她，这难道就是我追求的爱么？……
如果有机会重来，我更希望像张爱玲小说中写的那样：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”然后转身离开……

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之三，即将完成，敬请关注！

9月2日 阴
昨天晚上我梦见涛了，不知道为什么这么多年我还是会记起他。没错，他确实曾经给过我欢乐，但也在我的心上刻下了抹不去的伤痕。多少次赌咒发誓再也不想他，忘记他，每当我接近成功时，他在总是不知从哪里冒出来，呈现在我的脑海里。更奇怪的是每年这个时候都会梦到他，这是巧合吗，难道他真的已经深深的埋藏于我的潜意识之中挥之不去了吗？我不知道，也许永远不会知道……
突然想起风的那句话：“雨，其实你更像是忘不掉初恋的感觉而不是那个人！”我更希望是这么回事。这样的话，当某一天有一把更炙热的爱火燃烧我灵魂的时候，那旧时的伤痛与记忆也将会随之灰飞烟灭。
真的会有这么一场火吗？……

9月13日 多云
今天是回学校的日子，风来接我。两个多月没有见到他了，我离校的时候就是他送的我。记得那次我上车的后，他还给我发来一条短信，内容看似平淡，但总觉得它背后是在说点什么，感觉粘粘乎乎的。不过他就是这样的一个人，每句话似乎都蕴含着什么，你必须绕三个圈才能理解。特费脑细胞。
他爱和女孩子——尤其是漂亮的女孩子——玩些暧昧说些肉麻的话，但人家竟然还爱听，没办法他的嘴太甜了。我经常感觉他特没正经，有时甚至还有一点小下流，但不知怎么的还是很喜欢和他聊天。可能因为他能让我尝试一种别样的快乐吧……
他今天一见到我就放肆起来了，装模作样的上下打量我，然后嬉皮笑脸的问我：“你是不是升cup了！”天啊，这是见我面的第一句话！这句话让我措手不及，不知道怎么回复，只好低头不语。我似乎微微的点了点头，又似乎没有，一时觉得胸口小鹿乱撞，脸上热辣辣的。我是害羞吗，还是开心，亦或是生气；其实我也不知道自己是什么感觉，像饮下一杯Bloody Mary，先是咸咸酸酸，随后辛辣并香甜，最后被整个人Vodka燃烧起来，一种不可名状的感觉……
如此的事件也不是一两次了，但莫名其妙的是我并不反感，而且渐渐也习惯了他那种坏坏的幽默方式，并学会习惯这种幽默带来的愉悦，甚至有时还会应和他一下。
如果，这在以前或换作别人，我应该会很是厌恶的吧！
这是不是说明我被他带坏了开始沉沦了呢……

11月11日 晴
晚上和风去吃饭，虽然看起来他和平时没什么区别，但总觉得他今天的奇怪。话语还是平时一样的嬉笑怒骂，表情还是那种品牌式的玩世不恭，气氛看起来还是那么欢声笑语，但我总能感觉到一种淡淡哀。会不会因为他要走了，我有些伤感呢？经历过毕业的分别，已经习惯了朋友从身边的世界消失的不舍，可我却无法预料他离开后的感觉。虽然我们相识只有短短的一年，但他给我留下的回忆异常丰富多彩。
晚上，我们双方都在刻意回避分别这一话题。却反复谈及过去的事情，让我惊奇的是，我们之间竟然没有一段令对方不悦的记忆。可我这么长时间来竟然完全没有发现，而现在发现算晚么？
……
饭后，走在海边的木栈道上，他突然停下来闭上眼睛面朝大海深深的呼吸，说“这恐怕是我最后一次呼吸这片海的气息了……”
然后，他张开双臂……
“你在干什么？”我问。
他仍然闭着眼睛，依然那个姿势，说：“我在等待拥抱春天的感觉。”……
“现在是11月啊，大叔！”
“冬天已经来了，春天还会远吗？”……
我无语。他又没正经了？但貌似又和平时不一样。这就是他吧，你根本无法察觉他什么时候认真，什么时候没正经……就是这种捉摸不透，总是让人感觉他若即若离，你永远不知道他下一秒会做什么下一句会说什么。我想就是这个样子，让这么一个很会讨女孩欢心的人长期处于单身状态。因为没有一个女孩子不希望能够牢牢掌控男友的情感与思维，而他的这种无法预测将他封在了自己铸就的情感象牙塔之中与世隔离……
看着他雕像般的摆在那里一动不动，我竟然心里萌生出一个念头，如果他此时此刻呼唤的是我的名字，我会这么样呢？会不会倒在他的怀里，把头靠在他的肩头？我不敢往下想，但我知道我眼前的人在我眼里依然是一个不明物体，我对他的了解的只像药丸外的糖衣，不清楚那里面包覆的是毒药还是解药。如果有一天有人能够穿透外面的糖衣，看穿他的内心，那会是他的归宿还是劫数呢？……

11月12日 晴
风要离开这是一个不争的事实，我不希望他离开也是事实……

11月20日 小雨
已经近一周没有写日记了，都不知道是怎么翻开自己的记事本的。这些日子每当拿起笔，都觉得异常的沉重。我就这样浑浑噩噩的过了一个星期，有哀伤有泪水却丧失了目标与动力。每天不停的发呆、走神、失落，也会试着很努力的听着老师的课，却真的不知其所云。每天徘徊在曾经一起走过的小路，留连在曾经一起自习的地方，听他推荐给我的歌，回忆他说过的笑话……
一个人就这样从另一个人的身边突然消失故事，不再是小说与电视剧里的桥段，而是活生生的演绎在我的身上。我不是像别人那样在伤痛时分用大量酒精来麻人比黄花瘦醉自己，因为他说多喝酒伤身体；相反我是去喝他带我喝的咖啡——因为我需要很清醒的去想明白这一切是怎么发生的……

我一次次百度花语：白玫瑰——纯洁的爱，十一朵——一生一世，看着他送的玫瑰花绽开怒放萎蔫凋零，数着花瓣一片片的落下。我一次次打开QQ，MSN只希望见到他头像变亮，好再跟他说一句话；一遍遍的拨打他的号码，只盼不再在是关机的回复，能听听他的声音；每天打开邮箱好几次，只希望能见到他回复我的邮件；然而希望只是希望，一次次期望成为失望，等待成为徒然。为什么联系他就这么难……
又一次反复听着那段留言：他说他不想在离别别时，连自己的最真实的情感都表达不出来，留下永远的遗憾；他说他只希望能让我知道这个世界上曾经有这么一个人默默的喜欢着我；他说希望我能走出过去感情伤害的阴影；他说希望我以后每天要开开心心；他说了太多太多……
他还说曾经有许多次想向我表白，又怕我拒绝，只好向我我暗示，希望我能给他一点点勇气……而我呢，我却一再把那当作他在开玩笑，以为他像对其他女生一样玩一玩暧昧而已……
我不停地怨自己木讷。为什么他对我的感觉我竟却毫无察觉？我只把那一次次的暗示当作他在开玩笑。如果我有所反应——哪怕一点点——结局会不会就不是这样了呢？我也怨他懦弱，一个男人为什么就不能大胆的为自己所爱而呐喊，那么的畏首畏尾？如果他在主动一点，我也许就会毫不犹豫答应，答应他一切一切，哪怕有再多的阻碍多远的距离，我也会坚持；不管你是离开这里，离开中国，还是离开银河系……
风，你真是个混蛋，混蛋，大混蛋！为什么偏偏这样对我？为什么就不能给我最后一次见你的机会？你知不知道，那晚当我站在舞台上不停的向台下望，希望就是能够找到你！你知不知道当我飞奔到车站看着你的火车启动，努力想从飞快而过的车窗里找寻，希望的就是能最后看一眼你！而你，就像你的名字一样来无影去无踪，只留下触手却不可及的记忆……
你走的那个晚上我手捧着玫瑰花独自走在回去的路上，不知道吸引了多少女孩子羡慕的目光，但他们怎知道这其中的伤痛。当室友笑眯眯的问起我花的来历，我摇摇头，只是捧着它哭泣，一个晚上用了多少泪水去浇灌那些花儿，他们不知道，我自己不知道，你也不知道，可能也永远不能会知道了……
无法计算这段日子里我究竟哭了多少次，因为从听到你说你已经离开时，我的泪腺已经再也不属于我自己。仅在写下这几行文字的几分钟，这个本子就多次已经见证了我究竟为谁哭泣。风，如果有一天你看到这也本子上的泪痕，你会不会伤心，会不会内疚，会不会同样为我哭泣……

11月23日 多云
今天偶然做了那么几件事情：
1. 不小心拨了妈妈的电话，她打回来，我竟然把风的事说给她听（这些日子我从没把这事告诉别人）……
2. 在超市见到了风最喜欢喝的啤酒——小瓶的喜力，买下……
3. 在光合作用见到风推荐的《山楂树之恋》，二话不说同样买下……
电话里妈妈说风是个很好的男孩子，说他那么做是为了双方都不受伤害，也劝我应该体会他的用心……
想起他说他虽然最喜欢喜力，但在只在不开心的时候喝喜力，开心的时候却喝喝百威。都是啤酒有什么区别吗？我没他那么小资，所以我也不清楚……
翻开《山楂树之恋》，看了两章，原来是讲文瑞脑消金兽革时候的故事，这应该是我上一代人的喜欢读的书，那小子竟然也喜欢，真不知道他是时尚还是老土……
控制不住又再想他了……
控制不住又留下泪水……
这些我以前从不在意的东西今天竟然买来了……
难道他的影子也像涛一样印在我的心底了么？但他留给我的却是不一样的感觉，而那是什么感觉我不知道……
奇怪，我已经好久没有想涛了，他的样子也有些模糊了……

11月24日晴
一口气看完《山楂之恋》，看着看着眼睛模糊起来，本来以为流干的泪珠，一颗颗的拂过我的面颊。我是被书感动的么？有一点吧。书的故事，似曾相识，和我刚刚经历的有点像。同样是一段真挚的感情，同样是不美满的结尾，同样是不辞而别，一份很伤感离别礼物，同样是男孩子留给女孩子一个永远回忆……唯一的区别就是书中的男主人公离开是患了白血病（很老套的桥段），而我的男主角离开则是因为一种无奈……
最后，书中男主人公的骨灰埋在了他与恋人初次相见的山楂树下，二十年后他的恋人来扫墓，心里却无比的怀念那段幸福的时光……不圆满的结局，却给人一种残缺的完美，就像断臂的维纳斯，让人在遗憾的同时却又有一种幸福感……
看完结尾，我的泪水竟然止住了，似乎压抑在心头的乌云竟然渐渐褪去……
我打开昨天买的喜力，猛的喝了一大口，这是什么啊，那么苦！等等，苦涩之下又掩藏着一点甘甜，而且渐渐加强；反苦涩却渐渐褪去，最后只留下特殊的甘味，满口留香。我接着又喝了一口，不过这次是一小口，又是那种苦尽甘来的美妙，而且比刚才更加深刻。我停了下来，回味着口腔里留下的余甘，直到完全消褪，才继续喝下一口……那种曼妙的味觉体验反复冲击我的味蕾，我闭上眼睛享受，不知不觉又体会到了被酒精轻微燃烧的感觉……
我竟然又留下泪水，但却不是伤痛的泪，而是很幸福的感觉。我明白为什么风只会在伤心的时候和喜力，原来就是感悟这种苦尽甘来的魅力。那苦涩开始让人难以忍受，但是退后的甜美回忆才是主旋律……
风，我现在明白你为什么喜欢悲剧的结尾，明白你为什么会选择这样一个痛苦的离别方式，我也明白妈妈为什么会说你是个好男孩，我现在体会到残缺带来的的幸福感……
风，虽然我们不能在一起，但我却体会到了真正浪漫的爱，谢谢你，你给了我们两个最适合的结局，让我们彼此都已最完美的样子留在对方的心里，永远无法忘记……
风，我会永远的祝福你……

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“风，你什么时候走？”雨问。
“16号吧。”风冷冷的说，“ 不知道下次见面是什么时候了……”
风沉默了一阵：“后天就走啊，怎么这么早？那你什么时候去买火车票？”
“傍晚吧。你不是还要我帮你修理电脑吗？我下午弄好了就去买了。”风停顿了一下。
“那我可能没办法陪你去了，下午我要为晚上的话剧演出准备东西。不过你买完票要看我演出啊！”
“哦！”然后风又是一阵沉默。
“你觉得我写的剧本怎么样？”雨歪着头笑着问风。
微风拂过她带着期盼神情的面颊，几缕青丝被带到她的嘴角，这个神态格外迷人。
风一是就像丢了魂似的望着她善良的眼睛，就像好奇的小孩子样想从那扇窗户窥探她心房里的秘密。
“你发什么呆？人家问你话呢！你到底觉得真么样？”
“啊……哦，很好啊，不过我不喜欢牛郎织女似的那种看似圆满的结尾，而是更喜欢罗密欧于朱丽叶似的悲剧结尾，至少也是梁祝似的半悲剧结尾。我觉得藕断丝连是最让人难受的，那种拖拖拉拉藕断丝连的情感其实对双方都是一种伤害……”风低下了头，声音越说越小。
雨抡着包大步走在前面，很得意的说：“我认为无论多麽艰辛也要在一起才是真正的爱情，那是算隔着天河遥望也至死不渝的忠贞情感。”
“难道你和你前男……”风把后半句吞了下去，犯罪似的低着头不敢看她。
雨狠狠白了他一眼，狠狠的说道“像你这种没有真正爱过的别人的人是不懂爱情的真谛的！”
“谁说我没有爱过别人！”
“谁啊？八卦一下。”雨凑近了，嬉皮笑脸的问。
“……”风欲言又止，偷偷的瞄了一眼身旁这个女孩，立即斜着头看着天空说，“呃，有什么好说的，秘密……”
“哼，真小气！”说完转过身，大步向前走。
“雨……，我……”风从后面突然说。
“怎么了？”
“呃…… 没事，突然想起来我还欠你一支歌呢。”
“那我们明天去K歌，叫上D，还有W，就算给你饯行了。”……

晚上，雨在台上并没感到像彩排时那么兴奋和投入，她总是利用空隙环顾台下。虽然台下昏暗得几乎什么也看不到，但她还是觉得有人在注视着她，那种感觉让她很安心。话剧演出很成功，然而她却莫名其妙的高兴不起来，似乎感觉缺点什么。“难道真的如风所说，却一个哀伤的结尾？算了，反正都演完了不再多想了。”她安慰自己说。“叮叮，叮叮……”收到一条短信：到图书馆我每次用的箱子，里面有东西给你。
“肯定是风又在跟我开玩笑！好，我就看看他给我留了什么东西。”
雨来到图书馆，找到那个箱子，打开密码锁，却一时不敢打开箱子门——她心跳有点儿乱。“会是什么？”深吸一口气，闭上眼睛，用力拉开柜门，睁开眼睛，“啊！”……

雨拿着电话，听筒里传出的一段柔美的声音：“这里是移动语音信箱，您有一通语音留言……”而后，则是那熟悉而有磁性的男声：“雨，当你看到我送你的礼物时我应该已经在回家的火车上了，这应该是我最后一次送你礼物了。请原谅我不辞而别，因为我不希望让你看见我在离别时控制不住自己留下泪水的样子，我希望在你心目中永远留下一个阳光男孩的样子。我更不希望你送完我，一个人孤零零的回去。当然最重要的是当着你的面，可能我永远也无法张开口说出下面的心里话，那就是：我喜欢你，喜欢你很久很久了……”
“我本不该向你表白，打算将这一感情埋藏心底让它随我一起离去，但我已经无法控制自己了。我不想在与我心仪已久的女孩子永别时，连自己的最真实的情感都表达不出来。……”
“其实很多次我都想向你表白，但是每到关键时刻想到我们最终不能在一起的现实，我只能克制住自己。我无法忍受天各一方的相思之苦，我更不希望让我所爱的人为我受到那种折磨，那对我来说都是一种比自己受煎熬更让我受折磨。与那这样，我宁可选择悲剧的结尾，因为长痛不如短痛……”
“雨，亲爱的，I Love You！再见。Forever！”……

夜深了，皎暇月光洒在静谧的校园里，只有一个女孩子手捧一束白色的玫瑰花，独自走在校园的小路上。而那花朵上挂着许多晶莹的水珠，开得格外娇艳。可那真的是水珠吗？……

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这是我亲历的故事，也是厦大不少灵异和怪异事件中的一件……

我刚搬进芙蓉13六楼的时候，我住最里面的拐角那独立的三间中的一间，那时七楼（顶层）还是住研究生姐姐。但我们楼上那三间是没有人住的，听保安说那其中一间曾经有个女生在放假时被杀了，由于他住的地方偏人又有有一点孤僻再加上放假基本上没人，他的尸体，几天之后才被发现。此事在厦大曾经轰动一时。而告诉我这事情的就是曾经收尸的保安……

在知道那件事之后没几天，正好是一个农历的三十，那天半夜大概两三点钟，我们听见楼上地板有高跟鞋的声响，持续了很久把我们宿舍的人都惊醒了。那高跟鞋声音不大但很清脆，时断时续，多数时间很慢但偶尔稍快，像是一个刚穿高跟鞋的女人在练习。那天天有点冷，风大并发出缓慢的呜呜呜呜的声音（后来听说可能是由于楼设计不合理产生的高楼风，只要门或窗打开一点小缝就没了），和那高跟鞋的声音搭在一起吓人极了……

就这样连续了4-5个晚上，大家慢慢习惯了。有一天，我习惯性的在两点多醒来（前几天都是被鞋声吵醒，或刚醒来就有鞋声传来），半夜竟然没有那种声音了，由于那天做过运动，很疲惫就没多想。迷迷糊糊刚要睡着，突然门开了，门开得很慢，伴着轻声但很尖锐的长时间的“支~~`“的门轴声响，感觉门足足有一分多钟，后发出“咔“的被磁铁吸住的声音，门被完全打开了。由于当时很困，迷迷糊糊的，只是觉得门开了，也听到室友翻身的声音（好像也被惊醒），就想他们会去关门吧，可过了很久没人动，我就稀里糊涂下床关了门。

第二天一早的实验课，大家谁也没提，匆匆就上课去了。和我一组实验的是我隔壁的隔壁，他也住在拐角的那三间，楼上自然也是由于死过人们没人人住的。他无意之间提起昨夜半夜他宿舍突然门打开的事情，我登时吓了一跳，他描述的情况和我们宿舍发生的时间和情况完全一样，连出现高跟鞋声的事情也是一样的。我问他门会不会是没关好，他说确定关好了。我把我也遇到同样的事情一说，他也吃了一惊了……




回到寝室，和室友提起那事，大家也由纳闷变成恐慌。确定那晚是我锁的门，另一个室友还特地反锁上了，瞬间宿舍沉静了下来……半夜，又有熟悉的高跟鞋的声音，可我这次真的被吓坏了……

第二天晚上，宿舍喝酒，很晚回来，走在昏暗的楼里上，快到六楼时我看见六楼半的楼梯上，有双阴森的眼睛盯着我，像是一只黑猫，可转眼间消失了，我们同伴看见没，有人说看到了，另两个说没看到还说可能是喝酒喝多了……那从晚起很少听到高跟鞋的声音。
大三一年中，每到大约农历月底的时候就会出一次现久违的高跟鞋声音，但没有其他怪异事情了。唯一的就是在四月出现了两次，一次在农历月底，另一次在清明节……就这样过了整整一年。

大三暑假，我准备考研没回家，有几天宿舍只有我一个人。一天晚上往爷爷家里打电话，姑姑接的，说刚给过世的奶奶烧完冥纸回来……

那晚在哥们那打牌到很晚，12点多回宿舍，在楼下楼梯口处，抬头看见两米远处有只黑猫（刚才在远处明明没有的）。它就和我一年前见到的一模一样，只是这次在昏暗的灯光下看得更真切，它不是一只全黑的猫，他身上还有几抹暗白微透红的毛。我和它对视了几秒，它那种不寒而栗的眼神我一辈子都放不了。害怕，我不由得后退了一步，似乎踩到了什么，低头一看——是一颗石子。抬头，惊，猫消失了……

当天半夜，楼上又传出了高跟鞋的声音，但是从来没有像那晚一样——急促、沉重、酸乱，它时大时小毫无规律，活像被人追在乱跑。突然间，伴随一声椅子急促挪动的声音，脚步声消失了，接着是一颗珠子掉到地上的声音——嗒，嗒，嗒嗒，嗒嗒嗒嗒，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒，咂~~~……之后，安静了……很久，我的心才慢慢平静下来。突然，又是一遍刚才一模一样节奏的散乱脚步声音………又是珠子的声音……又安静了……那时，恐惧已把我推近崩溃的边缘，而让我彻底崩溃的是，门外随之而来的一声凄惨的猫叫声……我打开灯，即时冲出宿舍外面空荡荡的什么也没有……我回屋开着灯躺了很久才入睡……

第二天，碰到那个保安，又说起死人的事，他告诉我那女生死的日子也和昨天一样——鬼节，农历七月十五。还说他死的时候身中几刀——不由得让我想起那猫身上的白毛……
当晚，我就搬到别人寝室去住直到我室友回来。但那之后，有两晚，我又听到了那夜的散乱高跟鞋声，而我室友一次说只听到和以前一样的几声缓慢脚步声，另一次则跟本什么也没听到……
转天，我戴上了一个护身符，一连几晚可以安然入睡了。后来，当楼上半夜再次传来声音时，已不再是鞋声，而是椅子挪动、拍篮球、和哑铃滚动的声音了——因为，那时楼上已经住了下一级的学弟。从此不再有高跟鞋的声音，摘掉护身符也没有了……

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